US Americans

To the US Americans: we, the kirguish people, say you the same thing we said to catalonian people. You're wellcome in our country. Finally you have found us!! You'll have your beer!! But you haven'talready found Kirguistan la Vella...

Este post se debe a la visita inesperada de 23 estadounidenses de muy diversas ciudades en un período de 3 horas a este blog. Inaudito... (tal vez nos estén espiando ???)

Cartografiada la Tierra Media

Sí señores, gracias a nuestra avanzadísima tecnología hemos conseguido volver a cartografiar la Tierra Media, cosa que no había sido posible desde los tiempos de Frodo Bolsón y la Guerra del Anillo.

Y es que dado que al fin hemos conseguido que nuestros satélites hagan fotos (enviando a ellos astronautas con móviles 3G, claro), ya hemos podido formar una imagen actualizada de nuestro mundo. Hela aquí:

Escurrida de bulto legal

Todos los nombres de lugares, personajes, acontecimientos, hechos, y demás datos que aparecen en estas páginas son producto de la más pura e inocente casualidad. Cualquier parecido con la realidad es mera ficción producida, seguramente, por la mente calenturienta y aburida del lector. Este blog no pretende ser, ni mucho menos, una crítica social ni una doctrina de masas. Nada más lejos de la realidad.

A los catalanes que buscan países que acaban en -istán

Hemos detectado que en los últimos días ha habido dentro de nuestras fronteras una masiva afluencia de visitantes catalanes que buscaban en el google países que acaban en -istán y se han quedado con nosotros un ratito. Y no sólo eso, sino que han difundido la voz de que aquí se les acoge bien y han traído más amigos.

Pues sí, aquí se os acoge bien, e igualmente se acoge a todo el mundo venga de donde venga. Esperamos que tengáis una buena estancia en nuestro país y que volváis a menudo.

Y, al más puro estilo de Patricia Conde, que por cierto fue Miss El Kirguistán en 1999, me despido diciendo:

¡Un saludo a todos los catalanes que buscan en el google "países que acaban en istán"!

Y también, otro saludo a todos los kirguises que emigraron a Cataluña en los 60. Si queréis volver, tenéis la puerta abierta.

Estimada la población de El Kirguistán

Un reciente estudio de la Universidad Autónoma de Kirguistán la Vella cifra la población kirguís actual en unos 886.226 habitantes, kirguís arriba, kirguís abajo. Textualmente, el informe dice lo siguiente:

Partiendo de los datos recogidos del libro de apeos de la Grandiosa y Cuneiforme Comarca del Río Dílar a fecha de la firma del Tratado de Parapanda, que cifraba la población kirguís en 8 familias (los Nestares, los Valdés-Guzmán, los Fernández de Córdoba, los Carrero Blanco, los Fraga Iribarne, los Cisneros, los Burgo de Arias-Navarro, y Don Pelayo, que era soltero por entonces), y del hecho científicamente demostrable de que desde la firma de dicho tratado (que establecía el opusdeísmo como religión oficial del estado) todas las familias tienen ocho hijos, se ha estimado la población actual según los siguientes cálculos:

Se estiman, en 300 años de historia desde la firma del Tratado, 30 generaciones.
Se estima que en cada generación, dos adultos, se traducen en 8 en la siguiente generación. O lo que es lo mismo: en cada generación se multiplica la población por cuatro. A esto se le aplica un coeficiente de reducción, en atención a los kirguises homosexuales que no tienen hijos por razones naturales, a las embarazadas que han abortado, y a los que murieron durante la peste equina y el holocausto o por otras razones como el tabaco o los atropellamientos producidos por autobuses temerarios. Se considera entonces que en cada generación se triplica la población.
Obtenemos entonces la cifra de 59.049, multiplicador que debemos aplicar a la población de 15 kirguises a fecha del Tratado de Parapanda. Esto nos daría una población de 886.235 habitantes en la actualidad.
Si a esto le restamos 9, por la muerte de Conan y los 8 hijos que nunca tuvo, nos da una población neta estimada de 886.226 kirguises.

Islas Pitcairn, el país más pequeño del mundo

El Kirguistán ha firmado un Tratado de Hermandad con las Islas Pitcairn, el país menos poblado del mundo. Este país no es un estado soberano, sino una colonia del Reino Unido de la Gran Bretaña. Sin embargo, olvidado de la mano de Dios y las mareas, pervive con sus alrededor de 50 habitantes, descendientes de los supervivientes de un barco amotinado, en mitad del Pacífico, subsistiendo de la venta de artesanías a los barcos que pasan cerca y sellos a los coleccionistas de todo el mundo.

El Tratado de Hermandad llama al apoyo mutuo entre ambos países, de circunstancias sociales parecidas, que se formaliza en la apertura de mercados al libre comercio, la colaboración económica y monetaria, el apoyo militar y logístico. Hubo un desacuerdo en un punto que proponía el país oceánico, referente a la unificación territorial: es decir, dado que El Kirguistán no dispone aún de un territorio legítimo, Pitcairn solicitaba el traslado de toda la población kirguís a las islas no pobladas del archipiélago. Esto habría llevado a la formación de la nación soberana que habrían llamado República Federal de El Kirguistán e Islas Pitcairn. Pero El Kirguistán se negó por dos razones: la primera, que estaba muy lejos de su tierra prometida, y la segunda, que, dada la incertidumbre en cuanto a la población del país, se habrían expuesto a no caber en las cuatro islas.

Algunos datos interesantes sobre las Islas Pitcairn:

• Población: alrededor de 50 habitantes, de 9 familias, descendientes todas ellas de los supervivientes del motín del barco británico H.S.M. Bounty el 28 de abril de 1789 y de mujeres tahitianas que llevaron estos marinos. La población pitcairnesa es muy consciente de su historia. El escudo del país es el ancla del Bounty.
  
• Medios de subsistencia: apicultura, venta de artesanía a visitantes, venta de sellos a coleccionistas de todo el mundo.
• Gobierno: el jefe de estado es la Reina de Inglaterra y el que manda oficialmente es el Alto Comisionado del Reino Unido en Nueva Zelanda, aunque la dirección real del país recae en el alcalde de Adamstown, la única aldea, situada en Pitcairn, única isla poblada del archipiélago.
• Religión: Iglesia Adventista del 7º Día. Se trata de una escisión del cristianismo que profetiza la segunda venida al mundo de Jesucristo y el sábado como día de descanso.
• Lengua: Pitcairnés, un dialecto surgido de la mezcla entre el inglés y el tahitiano.
• El país no tiene puerto, ni mucho menos aeropuerto. Cuando vienen visitantes, son los propios pobladores los que tienen que salir en botes a recogerlos.
• El único medio de comunicación con el resto del mundo es internet, que llega a la isla gracias a una estación sísmográfica estadounidense, una estación de radioaficionado perteneciente a una de las familias, y el correo tradicional, que puede tardar varios meses en llegar desde que es enviado.
  
• Hace unos años, 7 hombres de la isla fueron procesados por delitos de violación, entre ellos el entonces alcalde. Para que se llevara a cabo el juicio, fueron llevados a la isla tres jueces de Nueva Zelanda (a unos 4000 km.). 4 de ellos fueron condenados a penas de entre 2 y 6 años de prisión, para lo cual tuvo que construirse la cárcel. El abogado, apoyado por la mayoría de los pitcairneses, apeló la sentencia, alegando que estos hombres suponían el 23% de la población y que el país podría entrar en crisis. Los jueces dictaminaron que los hombres podrían salir de la cárcel en ocasiones excepcionales en que su trabajo fuera requerido, pero que el resto del tiempo deberían permanecer dentro hasta cumplir su condena.
• Web oficial de Islas Pitcairn.
• Web oficial del gobierno.
• The Pitcairn Miscellany, el periódico de Pitcairn.
  

La OPA de Google

Primero fue el buscador. Después vino la traducción de idiomas, las alertas, Gmail, Google Talk, Google Maps, Google Earth, Google Sketchup, Youtube, Picasa, Orkut, Google Docs (el "office" online de google), Google Groups, Google Desktop, Google Sidebar, Google Mobile, Android, y toda una avalancha de creaciones adquisiciones que se completarán en un futuro próximo con Google OS, el sistema operativo de Google (del que se rumorea que podría ser un avance el actual gOS, una distribución de Linux basada en Ubuntu), además de algunas otras ordinarieces como un televisor con conexión a internet que sirve para ver videos de Youtube y fotos de Picasa, una cámara de fotos (Lumix) con wifi que te sube las fotos que hagas directamente a Picasa, o una revista en papel.

Pero lo más fuerte está por llegar: nos han llegado noticias de que Google ha lanzado una OPA hostil al Opus Dei por la financiación de El Kirguistán. ¿Qué podría sacar Google de esto? Ni puta idea. Pero lo cierto es que el Soviet Kirguís está evaluando la oferta y los aires están tensos dentro del Opus, que ha dado ya el nombre de OPA's Day a este día tan fatídico para su historia. Sin embargo, aún no se puede vaticinar nada sobre el desenlace de este capítulo, puesto que el que tiene la última palabra es el Presidente de la República.

Quién sí saldría muy beneficiado de esto podría ser el FLAKE (en caso de que exista), puesto que, rotos los lazos con el Opus, se abriría la puerta a la re-socialización, la re-sovietización, la territorialización y la autodeterminación del país.

A este respecto, un portavoz del Opus Dei ha afirmado estar convencido de que se trata de una artimaña de la banda terrorista para desmembrar y desarticular la organización de la nación.

El canon es el progreso

Según un manifiesto de la SGAK, el canon es el progreso, moderniza los sistemas de distribución de los contenidos y acaba con un modelo que sí es arcaico. Lo "inaceptable, arcaico y antiguo" no es el canon, sino la situación actual... :S

¿Significa esto que cuando paguemos el canon podemos copiar? ¿No se nos penalizará entonces? ¿Podré fotocopiar páginas de un libro sin miedo a la ley? ¿Bajarme la discografía de Cañita Brava del emule? ¿Entrar en un cine con una cámara de video y grabarla para colgarla luego como torrent? Entonces... ¡BIENVENIDO SEA EL CANON!

Por desgracia no es así... a lo mejor se creen que nos chupamos el dedo... A pesar de que siempre nos han intentado confundir con esto, la copia privada (hacerte copias de seguridad para tí mismo, sin distribuirlas, ni si quiera prestárselas a tu hermano) YA es legal. Así que no vengan a contarnos cuentos. Lo que quieren es la teta y las sopas. Si existiera un árbol del dinero estarían contentos... pero aun así vendrían a darnos por culo con toda esta mierda. Malditos chupasangres...

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Punto y pelota

El Soviet Kirguís regalará un bote de vaselina a todo el que compre cedeses, deuvedeses, musicasetes, emepetreses, ipods, discos duros, teléfonos, cámaras, minicadenas, fotocopiadoras, impresoras, y demás artículos de piratería a partir del 2008. Porque nos van a dar por el culo a todos.

Todos contra el canon... hasta el Tato!!

El PP-K (Partido del Pueblo Kirguís), principal partido de la oposición del Soviet Kirguís votó por error en contra del canon digital... e hicieron del error su estandarte!! Ahora se erigen como líderes en la lucha contra la autoridad stalinista opresora... según palabras del líder del partido, el Tato, el canon es "inaceptable, arcaico y antiguo". Lo que no pase en El Kirguistán...

Arquitectura kirguís

La arquitectura kirguís es una arquitectura muy rica en variedades, con vertientes que van desde lo más tradicional hasta lo más moderno.

Caben destacar dentro de la ella dos puntos fuertes: la arquitectura vernácula y la espectacular.

Arquitectura vernácula.

Entendemos como "vernácula" aquella arquitectura basada en el saber tradicional acumulado por un pueblo a lo largo de los siglos.

De la kirguís cabe destacar el "pepito", la casa tradicional kirguís.

Un pepito es una tipología de vivienda muy definida que se ha extendido a muchas otras culturas cuyo origen está en El Kirguistán.

Se trata principalmente de viviendas unifamiliares aisladas o adosadas (dúplex, normalmente) con un porche, un salón a la entrada con cocina cerca, tres dormitorios, tantos cuartos de baño como plantas, con bañera o plato de ducha según los gustos, lavabo, wc y bidet, puertas de madera de pino en esitlo provenzal, cubierta inclinada de teja árabe, terraza, ventanas de aluminio, armarios empotrados en todas las habitaciones, cortinas de encaje, plato decorativo recuerdo de cuando la familia estuvo en Tenerife, Torremolinos o Lloret de Mar, equipo de música, vajilla decorativa dentro de una vitrina reservada a tal efecto, televisión con una flamenca o un toro de plástico encima*, cuadros con fotos de la boda del matrimonio y la comunión de los hijos, con una foto de la comunión de los sobrinos encajada en el ángulo inferior derecho, thermomix, lavavajillas, lavadora y un ordenador más tantos como hijos tenga la familia.

También se realizan adaptaciones de este modelo a bloques de vivienda colectiva.

* Hoy dia, en virtud de la proliferación de las pantallas de plasma se está sustituyendo la flamenca o el toro por una estampa de fray Leopol de Alpanpán pegada en la pared justo encima del televisor o encajada en el ángulo inferior derecho. El efecto es que se tapa la mosca, razón por la cual muchas cadenas de televisión la están cambiando al ángulo superior derecho.

Arquitectura espectacular.

Dentro de esta categoría cabría mencionar las obras de arquitectos de tanto renombre como Art Garfunkel, Norman Zednanref-Osnola, JDS, Frank Guarry, Santiago Pan de Calatrava, Norman No-Froster, Mª Teresa Campos-Baeza Jean Nobel o Brad Pitt.

Se trata por lo general de edificios con forma de polla de vidrio, pack de ataúd+lápida de hormigón, torres giratorias, puentes con forma de esqueleto de dinosaurio, urbanizaciones construídas sobre el mar con planta en forma de palmera o mapamundi, naves espaciales posadas sobre palillos de dientes, plazas de toros biónicas, etc. etc. etc.

La construcción de estos edificios es secundaria. El objetivo primordial es su publicación en revistas de arquitectura como Peajes, Arquitectura muerta, El Groguis o la madre de todas las revistas de arquitectura: Hola.

Un ejemplo muy claro de este tipo de arquitectura es la ciudad de Dubai, en la costa Mediterránea de El Kirguistán, construída hace cinco años por un grupo de amiguetes que no sabían en qué gastarse el dinero y dijeron "¡pues vamos a hacer una ciudad!".

Presidentes y modelos

Ya es una avalancha. Desde los tiempos en que Lenin estuvo liado con Mae West y Kennedy con Marilyn Monroe no se había visto nada igual.

Y es que no se trata sólo de las cosas sabidas (Juan Carlos I y Bárbara Rey, Sarpozy y Carla Bruni, Chavez y Naomi Campbell), sino de lo que se rumorea. Y lo que se rumorea, cuando deje de ser un rumor, será un bombazo. No se lo digan ustedes a nadie o me despedirán del cargo, pero he oído que Torres Hurtado, nuestro presidente, tiene un escarceo con Carmen de Mairena, además de muchas otras cosas que debo callarme...

Fe de errores

A mí, mi tío que es catedrático y muy amigo de El Tato, me ha dicho que la letra del himno es de otra manera: todo igual igual que lo que dice el cronista más abajo, pero el estribillo está cambiado. El estribillo aprobado por el comité olimpico kirguís dice textualmente lo siguiente:

¡VIVA EL KIRGUISTÁN¡
A BAILAR A BAILAR
ME GUSTA CANTAR
Y EL CORO NACIONAL

Lo demás todo todo igual igual.

por Makoki

Colaboraciones

Si quieres colaborar, puedes hacerlo en la City okupada, para artículos en general, o en toma de la City/Kirguistán, El, para artículos de la kirguipedia. Tu artículo será trasladado aquí.

o bien, si tienes una cuenta de blogger, mándame un correo a juanbarrancoesteban[arroba-spam no, gracias]gmail[punto-spam no, gracias]com, con tu correo de gmail en el que tienes la cuenta de blogger (o indicándomelo, si me lo mandas con otro), y te agregaré para que puedas editar el blog.

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Hasta aquí todas las entradas publicadas con anterioridad en CityWiki, que fue el primer territorio de El Kirguistán. Podrán los lectores comprobar que las fechas de las entradas no concuerdan con los contenidos de éstas. Disculpen las molestias.

El himno de El Kirguistán ya tiene letra en español

Debido a la proliferación de la lengua española entre la población kirguís, se ha creado una letra en español para el himno nacional.

¡Viva El Kirguistán!
Cantemos todos juntos
con distinta voz
y un solo corazón.

Ama a la Patria
pues sabe abrazar,
bajo su cielo azul,
pueblos en libertad.

¡Viva El Kirguistán!
desde los verdes valles
al inmenso mar,
un himno de hermandad.

Gloria a los hijos
que a la Historia dan
justicia y grandeza
democracia y paz.

Como podremos comprobar, se trata de un remake de la letra que se impuso en la época de la reacción stalin.

¡Viva El Kirguistán!
Alzad los brazos hijos
del pueblo kirguís
que vuelve a resurgir.

Gloria a la Patria
que supo seguir,
sobre el azul del mar,
el caminar del sol.

¡Triunfa El Kirguistán!
Los yunques y las ruedas
marchen al compás
de un nuevo himno de fe.

Juntos con ellos
cantemos de pie
la vida nueva y fuerte
de trabajo y paz.

Sin embargo, podemos comprobar que en la nueva versión se ha introducido la palabra democracia, con lo que, automáticamente, se eliminan viejos rencores.

Por lo demás, es obvio que se trata de una letra que realza los valores del pueblo kirguís y que ningún otro pueblo del mundo tiene: la fraternidad, la hermandad, la justicia, la grandeza, la libertad, el color azul, el mar, el cielo, los verdes valles,...

Despedida y cierre

El Soviet Kirguís se congratula en comunicar a todos los ciudadanos que, un año más, el simulacro de paz, amor y fraternidad ha sido todo un éxito.

Ahora pueden volver a odiar a sus suegras, jefes y demás agentes perturbadores de su estabilidad emocional, cabrearse con el huevón que va conduciendo delante de ustedes y pagarlo con sus parejas, irritarse al recibir facturas de agua, luz y gas, discriminar a grupos étnicos ajenos al suyo, mirar por encima del hombro a los indigentes que encuentren por la calle, poner a parir a ese conocido que llevaban tanto tiempo sin ver y al que ahora, al encontrarse con él, han felicitado el año nuevo y han halagado lo bien que se conserva, rayarle el coche a ese vecino cuyo perro no le deja dormir la siesta, hacerle una putadita a ese compañero de clase que no quiso pasarle los apuntes, y, en fin, todas esas pequeñas cosas que hacen la vida cotidiana un poco más llevadera.

Eso sí, no dejen de comer conejo.

Nuevo caso de pederastia invertida

En la pasada madrugada, con nocturnidad y alevosía, un chico de 14 años que era perfectamente menor y estaba perfectamente de acuerdo, se presentó en el obispado de Kirgustán la Vella vestido con poca tela y mucho cuero, látigo incluido, provocando e incitando a que tuvieran relaciones sexuales con él a todo el que se encontraba a su paso. Aunque su objetivo era Monseñor Bernardo Álvarez, el obispo, no lo consiguió. El muchacho arrasó con muchos otros siervos de Dios que sucumbieron y cayeron en manos del pecado, los cuales, haciendo un enorme sacrificio salvaron a monseñor de ese maldito hijo de Satanás con carita de ángel.

Felices fiestas

El equipo de Kirguistán Press se complace en desearles una feliz conmemoración del nacimiento de Lenin.


Fe de Ratas

Movido por una profunda pasión hacia nuestro gran héroe nacional, quien dejó el mensaje dijo "conmemoración del nacimiento de Lenin". En realidad el personaje cuyo nacimiento se conmemoraba era Brian al que llaman Brian, nacido hace 2007 años en el portal de al lado del de Belén. El empleado que dejó el mensaje de felicitación ha sido ya despedido y ejecutado. Disculpen las molestias.


Fe de Erratas de la fe de ratas

Donde dijimos "fe de ratas" quisimos decir fe de erratas. El empleado que lo escribió ya ha sido despedido y ejecutado. Disculpen las molestias.

Arriba las manos!! Esto es un canon digital!!!

Al final, se aprobó, y para goce y satisfacción de la SGAK (Sociedad General de Atracadores del Kirguistán), en enero de 2008 se empezarán a aplicar las nuevas tasas en concepto de uso y disfrute de la propiedad intelectual ajena... aunque ni la uses ni la disfrutes. Cabe destacar, entre otras, las siguientes tarifas:


El Soviet Kirguís ha abierto un proceso para aprobar una ley por la cual se cobren 200.000 rublos (o lo que es lo mismo, 2 euros que me faltan pa ir a Motril a ver a mi abuela que está muy mala) a todo aquél que pronuncie el nombre de El Kirguistán. O mejor, 6.000.000 rublos (15 euros) a todo aquél que tenga boca, porque se presupone que si tienes boca, antes o después acabarás diciendo "El Kirguistán".

http://todoscontraelcanon.es

El Kirguistán declara la guerra a los Estados Unidos

Según un comunicado de última hora, el Soviet Kirguís ha retado al ejército de Estados Unidos a que encuentren su país y lo invadan, si es que son capaces. Para darle más emoción al asunto, se han apostado una cerveza, dos si llegan a tomar la capital del país, Kirguistán la Vella. La osadía de la pseudo-república reside en su convencimiento de que nunca los encontrarán, ya que, según declaraciones de Miss Carolina del Sur, los americanos no disponen de mapas.

Ondas de lavado cerebral

Un reciente estudio de la Universidad Autónoma de El Kirguistán en colaboración con el área de I+D de Cebollas Palas S.A., en el que se han invertido dieciséis mil millones de rublos kirguises, o lo que es lo mismo, 1,50 € con tapa incluída, ha demostrado que la proliferación del "fascismo católico enmascarado", también conocido como "opusdeísmo", en la ciudad de Kirguistán la Vella, está directamente relacionado con una alteración del campo magnético terrestre en el área de la ciudad. Según Kuhabna Alamahalí, director del proyecto, esta alteración hace que a zonas de la ciudad como el Alto Realejo, El Serrallo, o Gran Capitán, las únicas ondas de radiodifusión que llegan son las de la COPE, lo que provocaría el lavado cerebral y conversión a esta corriente político-religiosa del 40% de la población vellitana.

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Hasta aquí todos los artículos sobre El Kirguistán publicados con anterioridad a la creación de este blog en la Kirguipedia, en CityWiki.

Para consultar la Kirguipedia, es mejor hacerlo en la vesión guardada en CityWiki. Allí está mejor estructurada.

Santoral

• San Sersencilio que ganó la santidad a base de trampas, de ahí que sea el santo patrono de la capital. Parece ser que todo es un invento de curas para transparentar cualquier esquina con olor a moro. Cada vez que este santo levantó la cabeza fue para que la Santa Sede desdijera todo lo que localmente se urdía. Los de los Discos Plúmbeos parece ser, cuentan que, fue un ensayo del mentalista Anthony Blake antes de nacer. Su experta labor de delincuente fue premiada con un chalet en parcela aislada en lo alto del Sacromonte. Parece que hace milagros.

• La virgen de Las Calamidades es la patrona de El Kirguistán, en ella se reflejan las angustias de los angustiosos. Como estos son los que más abundan, han llevado a esta simpática y alegre señora a representar simbólicamente a todos los kirguies. Cada año, el último domingo de septiembre, si no llueve, la sacan a que le dé el aire. Quien la han visto de cerca dicen que por dentro son tres palos de roble añejo y nada más. Parece que hace milagros, tiene oficina abierta en el patio lateral de su basílica.

• San Juande el Luso , que a base de hacer caridad le hicieron una basílica en las afueras. La caridad es un don especialmente perverso, consiste en que tu no tengas para, cuando yo, que tengo, quiera, darte casi nada ¡vamos ni a los perros se les trata así! El dicho Juande se sabía que eso le tenía que gustar a los ricos porque así siempre tenían chicos de los recados y a los pobres por que si no ¿de dónde? Por eso ha triunfado t prosperado este prohombre luso.

• San Leopol de Alpanpán es el último bastión en la lucha por alcanzar la santidad local. Su mérito es otra vez la dichosa costumbre de la caridad. Por las mismas causas que a san Juande el Luso, pero tres siglos más tarde llega este curilla malagueño y feo a los altares locales. Con este nombramiento, se demuestra la utilidad de la caridad localmente tan galardonada: los ricos siempre ricos a base de no repartir con los pobres. Parece que hace milagros. El primero, hacer relicarios con su hábito talar original desde hace cincuenta años. Tiene oficina donde se acaban los chorros de la fuente del Triunfo.

por Makoki

Festividades

• Primer domingo de agosto. Año nuevo soviético.

Se celebra, principalmente, en la localidad de Bérchules, situada en la Alpujarra, región histórica del norte del país.

• 12 de octubre. Día del orgullo nacional.

Celebra el profundo orgullo nacional que profesan todos los habitantes del país y que demuestran colgando banderas de sus ventanas o pinchándolas en rotondas y mierdas de caballo.

• 1 de noviembre, 6 y 8 de diciembre. Días nacionales de asuntos propios.

Días en los que no se trabaja, que nunca vienen mal. En un principio fueron ideados para que los trabajadores pudieran realizar gestiones que en días laborales no podrían hacer. El problema es que los lugares donde se hacen permanecen cerrados, por lo que no sirve para nada y la gente dedica el día a levantarse tarde, ir a comer paella a casa de sus padres e ir al cine por la noche.

• 25 de diciembre. Conmemoración anual del nacimiento de Brian al que llaman Brian.

Conmemoración del nacimiento en el año 1918 a.L. de este personaje, considerado históricamente como el primer pop-star y precursor del fenómeno fan.

• 2 de enero. Día de la toma.

No se sabe exactamente el origen de esta fiesta, aunque hay dos teorías:

• • Rememora el día en que los nazaríes, ancestros de los kirguises, tomaron por donde la espalda pierde su honrado nombre.
  • Profetiza el día en que el pueblo kirguís, tras una histórica lucha, tomará posesión de la tierra en que se instaurará, de una vez por todas, la nación de El Kirguistán.
• 6 de enero. Epifanía de los presidentes de república magos de occidente.

Fueron George, Tony y José María. Se los llamó magos porque fueron capaces de sacarse una guerra de la chistera. En esta fecha se presentaron ante Brian al que llaman Brian, siguiendo la estela que dejó en el cielo el transbordador espacial Columbia en su reingreso a la atmósfera terrestre. Le regalaron petróleo, armas de destrucción masiva y un conejo. Hoy día se conmemora este evento regalando cosas a los niños. La mejor es la más cara.

• Durante una semana, variable según el año, en los meses de marzo y/o abril. Pascua kirguís.

Conmemora la muerte de Brian al que llaman Brian y ensalza los valores primordiales que suponen para la humanidad el oro, los claveles y los trajes de chaqueta. Esta festividad ha sido exportada a otras culturas con el nombre de Semana Santa, aunque dedicada a otro personaje llamado Jesucristo cuya vida fue paralela a la de Brian al que llaman Brian.

• 1 al 4 de mayo (variable según el año y el día de la semana en que caiga el 3). Cruces de mayo.

Esta fiesta se llama así porque se celebra en mayo y porque últimamente se está poniendo de moda crucificarse los unos a los otros. Tradicionalmente, la fiesta consistía en beber en la calle, para lo cual venían hasta Kirguistán la Vella gentes de las cinco esquinas del mundo conocido. Para los fieles de la religión opusdéica era el equivalente a la peregrinación a La Meca de los musulmanes, o al Camino de Santiago de los cristianos.

Pero en los últimos años, ciertos sectores anti-tradicionalistas, están convirtiendo la fiesta en una manifestación abstemia en la que, en determinados sitios de la ciudad se colocan cruces adornadas con flores. Incluso se ha prohíbido el consumo de alcohol en el Templo Etílico, situado enfrente del Hipercor. En cuanto a esto se ha originado mucha controversia sobre para qué se construyen los templos si luego no se utilizan. Pero ya se sabe, quien está en el gobierno es quien gobierna.

• Durante una semana, variable según el año, en los meses de mayo y/o junio. Corpus.

Aparentemente no conmemora nada. Simplemente se instala un parque de atracciones temporal en un recinto reservado a tal efecto en Almanjáyar, ciudad kirguís de mayoría étnica albano-kosovar.

Personajes célebres kirguises

• Vladimir Ilich Ulianov, Lenin. Político y líder de la Revolución Kirguís, que extendió el socialismo a medio mundo.

• Cañita Brava. Cantautor. Aunque de reconocida proyección internacional, nunca dejará de cantar en kirguís, su lengua madre. Lleva las raíces kirguises muy dentro de sí y hoy día es toda una eminencia si de música folk se habla.

• El Tato. Político fundador de la corriente anti-todoloqueempieceporzeta,comoporejemplo,cambioclimático.

• Art Garfunkel. Arquitecto, profesor de Proyectos en la ETSAKV (Escuela Técnica Superior de Arquitectura de Kirguistán la Vella) y líder de los movimientos anti-barril, anti-movilidadestudiantil, anti-cambiodegrupo, anti-citywiki y anti-todo. Como arquitecto ha realizado numerosas obras, siempre en compañía de Yolanda Brasa, aunque a ella nadie la menciona, y alguna que otra junto a Carlos Ferrater (en cuyo caso nadie menciona ni a Garfunkel ni a Brasa).

• Conan de Encimeria. Personaje público difícil de clasificar. Llamado así porque durante sus últimos años de vida regentó una fábrica de encimeras de cocina llamada Encimeria. Nació en Cuenca, ciudad de El Kirguistán oriental, a la edad de 8 años. Durante mucho tiempo fue barbero aunque su mayor vocación era ser tractorista (por eso también lo llamaron Conan el barbero y Conan el del tractor). Posteriormente se hizo actor porno y, aburrido de que todos los guiones fueran iguales decidió dirigir su propia película sobre su propia vida. Al rodar la primera escena se cargó a la bruja, así es que una orden judicial del juzgado de primera instancia le obligó a enliminar el contenido erótico del resto de la película. Entonces se dio cuenta de que tenía mucho más éxito en el cine de acción que en el porno. Tuvo una larga carrera filmográfica de la que caben destacar dos películas: Terminator 2 y Vente pa Alemania, Pepe. Posteriormente, cansado de que nunca le tocara ser miembro del Soviet Kirguís, que tenía él muchas ganas, emigró a Estados Unidos y se hizo Gobernador de California. Cuando se retiró del cargo fundó Encimeria, al frente de la cual acabó sus días, muerto por electrocución al cambiar una bombilla. Era la primera vez que lo hacía. A la opinión pública estadounidense su muerte le dio mucha pena de muerte.

• Thomas Edison. Prolífico inventor. Todo lo que existe actualmente lo inventó él excepto el canon digital, el helicóptero, el submarino, la fregona y el boli bic. Su mayor invento fue la bombilla, razón por la cual todos los monumentos a él erigidos fueron retirados tras la muerte de Conan.

• Mambrú. Personaje que, como tantos otros, fue a la guerra y volvió muerto de ella. De todo lo que se ha dicho y escrito sobre este personaje no se sabe a ciencia cierta cuánto es mito y cuánto real. Su historia quedó inmortalizada en el imaginario cultural kirguís en el poema de autoría anónima El cantar del mío Mambrú que posteriormente se convertiría en el himno del movimiento pacifista internacional.

• Dischinghis Kahn. Grupo musical. En un principio nacieron como grupo de superhéroes, siguiendo los pasos de sus alter egos turcomanos los Power Rangers. Pero pronto se dieron cuenta de que su verdadera vocación era la música. Cabe destacar dos grandes éxitos de entre su extensa discografía: Dischinghis Kahn, su carta de presentación, con la que participaron en el festival de Sovietvisión quedando en el puesto número 13, y Moskau, todo un himno al orgullo nacional que conmemora la Toma de Moscú, el momento culminante de la Revolución Kirguís de Lenin.

• Perro de la Pradera (también conocido como Dramatic Chipmunk). Fue todo un símbolo nacional, la mascota del ejército de Lenin (al más puro estilo de la cabra de la legión española), hasta que fue raptado por los japoneses para usarlo como atracción en un programa de televisión, que hasta entonces había estado bajo de audiencia, llamado Youtube.

• Richard Clayderman. Pianista de música clásica mezclada con pop comercial que saltó a la fama tras su aparición en un anuncio de Renault. Siempre renegó de El Kirguistán y todo lo que tuviera que ver con él, llegando a asegurar que es francés, pero los hechos son los hechos: nació en La Chana, la segunda ciudad más importante del país, y por sus venas corre agua de la Fuente de Las Batallas.

• RanXerox. Robot en constante lucha contra la opresión stalinista. Fue creado en Italia con piezas de una fotocopiadora de fabricación kirguís. Es por tanto un aférrimo defensor de la copia legítima y rinde una dura lucha en contra del canon digital.

• El asesino horriblemente lento con el arma extremadamente ineficiente. También conocido como "el loco de la cuchara que mata por aburrimiento". No se sabe a ciencia cierta si es un personaje real o ficticio, aunque dicen los gallegos (habitantes de Galicia, región desértica del oeste de El Kirguistán, cuya capital es Kentucky, ciudad conocida por la superpoblación de pollos fritos, que tiene rey, Ramoncín, aunque es un título representativo y no ejecutivo, y cuyo pollo más célebre fue el de la bandera preconstitucional de El Kirguistán) que es como las meigas, que habelas hailas. Usa como arma una cuchara, con la que golpea a sus víctimas durante toda su vida hasta que se suicidan o mueren de viejas. Hay un documento gráfico que demuestra que habelo hailo, que a continuación enlazamos:

• Ramoncín. Rey de Galicia y alcalde de Kentucky. De joven regentó una cadena de restaurantes de pollo frito (KFC, Kentucky Fried Chicken, que en gallego significa "En Kentucky hace frío, chico!"), y cuando la abandonó a su suerte se originó en todo el desierto galáico una superpoblación de pollos fritos equiparable a la superpoblación de conejos del resto de El Kirguistán. Tanto es así, que Don Claudio Franco (a él le gustaba que le llamaran Claudillo, pero es que no tengo tanta confianza) se llevó uno y lo erigió como insignia nacional. La cadena KFC fue luego rescatada por una familia de Kirguistán La Vella que le cambió el nombre por el de Pollopicón, cuya principal y única sucursal está en la calle Pedrantonio de la capital Kirguís. Volviendo a Ramoncín, hoy día regenta otra empresa, la SGAK, cuyas siglas no me acuerdo de qué significan, ni sé a lo que se dedica, pero creo que tiene algo que ver con la música, aunque esto pueda chocar al lector ya que Ramoncín no es músico ni tiene pollo que le baile.
  

• Kubuntu Gutsy Gibbon. Historiador y cronista oficial de El Kirguistán. Fuentes no contrastadas aseguran también que es el líder del FLAKE (Frente de Liberación Autónoma de El Kirguistán), aunque ni siquiera se ha confirmado la existencia de tal grupo terrorista. De existir, se dice que este grupo propondría la re-sovietización, la re-socialización, la autodeterminación, la territorialización del país, y la ruptura de lazos con el Opus Dei. Dicen de Gutsy Gibbon las malas lenguas que de pequeño se dio un golpe en la cabeza y que por eso se le va tanto la pinza, pero él afirma que donde se dio el golpe fue en las pelotas, se le hincharon, y empezó a poner a parir a to cristo.

Bandera, himno y lema

La actual bandera se estableció como oficial en El Kirguistán al proclamarse la URSS. Se tomó como criterio para el diseño de las banderas de todas las repúblicas conformantes que tenían que tomar como base la bandera de la Unión e introducir algún cambio particular en cada una, que no entorpeciera el reconocimiento de la base. En la bandera kirguís los cambios que se hicieron fueron aumentar el tamaño de la estrella, la hoz y el martillo, como símbolo de hegemonía, y cambiar el color de la mitad derecha por verde, como doble símbolo del origen nazarí del pueblo kirguís y del sustento que ofrecía el Opus Dei al país. Esta bandera vino a sustituir a la anterior, formada por tres franjas horizontales de colores rojo (las dos de los extremos) y amarillo (la central) y la imagen de un pollo asado en el centro.

El himno data de la reconstitución de la nación, de fecha reciente aunque no determinada. Fue escrito por el prestigioso compositor kirguís Cañita Brava. Escrito en kirguís antiguo, lengua hoy día casi desaparecida, hace alusión a los logros históricos del pueblo kirguís y a los consabidos valores de fraternidad, humildad y lucha firme y férrea que lo distinguen del resto de pueblos del mundo. Tiene influencias de la música tradicional kirguís, en especial la muñeira, la sardana y el bakala-house.

Recientemente, dada la proliferación de la lengua española entre la población kirguís, se ha creado una letra en español:

¡Viva El Kirguistán!
Cantemos todos juntos
con distinta voz
y un solo corazón.


Ama a la Patria
pues sabe abrazar,
bajo su cielo azul,
pueblos en libertad.


¡Viva El Kirguistán!
desde los verdes valles
al inmenso mar,
un himno de hermandad.


Gloria a los hijos
que a la Historia dan
justicia y grandeza
democracia y paz.

El lema de la nación es 'Una y grande, ande o no ande'.

Economía

La economía del país se basa en tres pilares fundamentales: la especulación inmobiliaria, el cultivo de la marihuana y la crianza de conejos.

Hace poco tiempo la especulación y la marihuana entraron en crisis, subiendo el precio de todas las cosas incluidos el besugo y el petróleo. Sin embargo el mercado del conejo experimentó un auge tras una ley que obligaba a los ciudadanos a consumir única y exclusivamente dicho animal.

Se desarrolló entonces la, denominada así, burbuja cunícola, dando lugar a una explotación masiva y una desorbitada subida de los precios del producto. Llegó un punto en que se producían tres veces la cantidad de conejos que era capaz de consumir el país. Unido esto a que la Organización Mundial de la Salud vetó la exportación por aquello de la gripe cunícola, la economía entró en quiebra y pasó a dependerse exclusivamente del mercado exterior de radios baratas de países como Andorra y Melilla. Esto además tuvo otro efecto: una plaga de conejos, que se soliviantó con una plaga intencionada de zorros, que se soliviantó con una plaga intencionada de águilas calvas, que se soliviantó con una plaga intencionada de cazadores.

Hoy día se está empezando a recuperar el mercado de la marihuana, y además se están introduciendo nuevas alternativas como el pegamento, la hueva de maruca o la prensa rosa.

El país no es ni rico ni pobre, ni fu ni fa, ni frío ni calor: cero grados. No está integrado en ninguna organización económica internacional como la UE, la ONU, o Médicos sin Fronteras. Pero tampoco lo necesita: se considera autosuficiente.

Gobierno y política

El Kirguistán es una república hipocrática (pseudo-república) de carácter laico, aunque financiada por el Opus Dei, según lo descrito en el Pacto de Parapanda, firmado en el año 112 a.L. por el Soviet Kirguís y Monseñor Escrivá de Balaguer, que es entendido a todos los efectos como la Constitución de la nación kirguís.

La jefatura del Estado corresponde al Presidente de la República de El Kirguistán, elegido por consenso cada cuatro años entre el Soviet Kirguís y una Comisión de Numerarios nombrada a tal efecto por las altas esferas del Opus Dei. Actualmente el cargo recae en José Torres Hurtado.

Una vez elegido el Presidente de la República de El Kirguistán, y jurado el cargo, es libre de hacer lo que le salga de las pelotas durante cuatro años.

Hoy día el Soviet Kirguís, tras las reformas realizadas en la época franquista, es meramente simbólico y carece de otra función que la mencionada. Es elegido al azar entre los ciudadanos kirguises que se ofrezcan.

Historia

Al igual que su localización, la historia de El Kirguistán es muy difícil de determinar. Según descubrimientos recientes de historiadores kurdos y kirguises, la historia del país se remonta al año 201 antes de Lenin. Los primeros descendientes del pueblo kirguís, que se cree fueron descendientes de los nazaríes, vivieron en la parte noreste de lo que es actualmente Santa Fe. Posteriormente, algunas de estas tribus emigraron a la región que actualmente corresponde al sureste de La Zubia y se asentaron a lo largo del río Dílar, donde vivieron durante varios siglos cuyas fechas están aún por determinar dado el desfase entre el calendario soviético y el gregoriano.


Ellos se esparcieron a través de lo que ahora es la región de Baza, Guadix y el Sacromonte, permaneciendo encerrados en cuevas hasta el ascenso del Imperio Capitalista en el siglo I a. de L., cuando los kirguises comenzaron la migración al sur. Al respecto el monje fray Leopol de Alpanpán nos relata en su libro de viajes que realizó a mediados del siglo XIII por las tierras del más allá del Zaidín que "Estos hombres son unos ateos de mucho cuidado, no tienen pelos en la barba ni en el culo y tienen la mala costumbre de arrancarse una oreja cuando se emborrachan. Al día siguiente, con la resaca, se la vuelven a pegar, por eso parecen más mister potatos que personas de bien". En su estancia en la región, fray Leopol trató de convertirlos al Islam, para tener con quién pelearse cada vez que se cabreara, pero se le adelantó monseñor Escrivá de Balaguer plagando la región de repetidores de la COPE, convirtiéndolos así a casi todos al opusdeísmo, menos a unos cuantos, que optaron por la iglesia evangélica y emigraron tan lejos que ya no se les volvió a ver.


Durante los siglos V y IV a. de L., por un exilio masivo promovido por algún dictador o alguna plaga bíblica, o bien para buscar petróleo, o no se sabe, pero el hecho es que fue así, el pueblo kirguís emigró al territorio conocido en la época como Protectorado Español de Marruecos. Allí aprendieron a hablar español (o castellano, según se prefiera), gallego, vasco y polaco, además de otras sublenguas como el lojeño, el chanero o el saidinero. Y esto fue muy bueno para ellos, porque ya se sabe, hoy día es muy importante saber idiomas. Así es que a principios del siglo III a. de L., emigraron todos (incluídas las mujeres) a Polonia en busca de polacas, que habían oído que eran todas rubias. El territorio se tuvo que repoblar con gallegos, dando origen a pueblos como Pampaneira, Capileira o Rianxeira.


Tuvieron la mala suerte de que, apenas llegados a Polonia, el país fue invadido primero por los nazis y luego por los rusos. El gobierno polaco en la resistencia les echó la culpa a ellos y los deportó a algún lugar de Asia Central, donde los rusos, hipócritamente respetuosos con ellos, les delimitaron un territorio al que llamaron República Socialista Soviética de El Kirguistán. Rápidamente, los kirguises, para evitar duplicados en el registro de nombres de países de la SGAK, eliminaron del nombre el artículo, dejándolo en República Socialista Soviética de Kirguistán. Téngase en cuenta que, aunque este país pervive aún a día de hoy, bien delimitado en los mapas, es un país falso, creado por intereses ajenos a los del pueblo kirguís. El dominio ruso provocó numerosas revueltas en contra de la autoridad zarista. Por otra parte, algunos kirguises optaron por mudarse hacia las Montañas Pamir en Afganistán. Se cree que Bin Laden es un descendiente de aquellos kirguises que con arrojo y valor se escondieron allí para que nunca más se les volviera a ver el pelo. La fallida rebelión de 1916 en Asia Central, hizo que numerosos kirguises emigraran a China, donde subsistieron poniendo numerosos restaurantes kirguises, tiendas de veinte rublos, y tiendas de alimentación genérica donde sí que venden alcohol a partir de las 10 de la noche. Luego los chinos les copiaron el invento y lo exportaron al resto del mundo.


En el año 1918 del calendario cristiano, o lo que es lo mismo, el año 0 soviético, Vladimir Ilich Ulianov, Lenin, kirguís de nacimiento, comenzó una campaña dirigiendo sus hordas con el ideal de proclamar un imperio kirguís que se extendiera por todo el mundo. En 1920, el dominio se había extendido a casi todos los paises que acaban en -istán (a excepción de Afganistán, Pakistán, Kurdistán, Chiquitistán, y el propio Istán, pueblo de la provincia de Málaga), y en 1924 el dominio se extendía hasta Rusia, Bielorrusia, Ucrania, Moldavia, Estonia, Letonia, Lituania, Finlandia, Georgia, Armenia, Andorra, Loja, y algún que otro país más. Entonces Lenin, justo unos minutos antes de morir, dijo que ya era suficiente, que si no después no iban a poder hacer guerra fría ni carrera espacial.

Hubo entonces un debate sobre qué parte del nombre del país (recordemos: República Socialista Soviética de Kirguistán, el falso, y República Socialista Soviética de El Kirguistán, el verdadero) utilizar para nombrar al imperio. El que más rápido se desechó fue el de Imperio Kirguís, porque era muy de cajón. Otros nombres que se barajaron fueron Socialistán, Sovietistán, Republistán... Dentro de ese debate salió de entre las sombras un círculo de artistas llamado Los Bolcheviques, que eran unos señores y señoras kirguises de nacimiento, pero que, por moda, vestían con atuendos rusos. Por tanto, eran muy condescendientes con Rusia, y, para no ser imparciales, con el resto de países invadidos. Ellos propusieron una fórmula que hasta entonces a nadie se le había pasado por la cabeza, salvo a Karl Marx, un kazako de maneras muy extravagantes al que nadie tomaba en serio:

* Cada uno de los países invadidos mantendría el rango de país.
* Cada país mantendría su nombre original, pero para dejar constancia de que había sido absorbido por el imperio, se le añadiría la coletilla República Socialista Soviética. Así, los nombres serían: República Socialista Soviética de Kazajstán, República Socialista Soviética de Ucrania, República Socialista Soviética de Loja, etc. Una excepción a esta regla sería Rusia, que, por cuestiones de tradición e idiosincrasia, adoptaría el nombre de Federación Rusa.
* El poder residiría en la clase obrera y las riquezas se repartirían por igual entre todos. El pan como hermanos y el dinero también. A esto se le llamó socialismo, porque pensaron que era absurdo utilizar una palabra en los nombres de los países que hasta entonces no había tenido ningún significado. Cabe decir, que, con el paso de los años, esta palabra ha vuelto a perder su sentido, aunque muchos partidos políticos de todo el mundo la siguen utilizando, probablemente por nostalgia, o porque mola decir que eres socialista.
* La fórmula según la cual el poder residiría en la clase obrera sería por la constitución de asambleas. Cada país tendría una asamblea propia, y habría también una asamblea suprema que las coordinaría a todas. A estas asambleas se les dio el nombre de soviets, igualmente para darle algún sentido a la palabra soviética.
* Lo de república ya había adquirido sentido en la propia campaña, porque Lenin desde pequeño siempre había sentido curiosidad por saber si de verdad la sangre de los reyes era azul, asi es que para comprobarlo fue matando a los reyes de todos los países que iba tomando.

Así, fue constituída la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas, URSS. Adoptaron como bandera una media luna y una estrella amarillas sobre fondo rojo. Luego se dieron cuenta de que se parecía mucho a la de Turquía, así es que algún artista trasnochado le pintó un rabo a la media luna. Entonces otro artista dijo que eso parecía una hoz y que daba muy mal rollo, así es que le pintó una raya cruzada. Un tercer artista dijo que eso era como el símbolo del euro pero al revés, y, muy ingenioso él, para reírse del primer artista, al que de pequeño en el colegio llamaban "cabeza de martillo" porque el muchacho era un poco deforme, pintó en el extremo de la raya la cabeza de un martillo. A Lenin, que se había perdido todo el proceso y sólo vio el resultado, le pareció muy original, y decretó que esa sería a partir de entonces la bandera de la URSS y de todos los países que adoptaran como sistema el socialismo (que para entonces ya se había convertido en algo común, por lo que empezaron a llamarlo comunismo).

En el año 6 d.L. (1924 d.C.), murió Lenin en Moscú. Algunas fuentes presuntamente oficiales dicen que murió en Gorki, pero todos los indicios apuntan a que murió en Moscú. Se quedó propiamente tieso. Se quedó tan tieso que aún a día de hoy no lo han podido repatriar a su Kirguistán natal. Y sigue ahí tieso en la Plaza Roja a la vista de todo el que quiera fliparlo viendo lo tieso que está. Hay fuentes que indican que podría no estar muerto, sino en un ya prolongadísimo estado de letargo provocado por alguna droga que estuviera de moda en la época, como los cañamones tostados o la religión, que era el opio del pueblo.

Tras la muerte de Lenin, se jugaron el poder Trotsky y Stalin a una partida de ajedrez, que ya se sabe que es el deporte soviético por excelencia. Ganó Stalin (por 6-2, 6-4 y 6-1), que era muy tramposo y muy ambicioso de poder, y lo que hizo, en vez de seguir los pasos de Lenin, fue convertir la URSS en un estado autoritario. Stalin era moldavo, y, por tanto, menchevique (Los Mencheviques eran una corriente artística contraria a Los Bolcheviques compuesta en su totalidad por moldavos con atuendo lapón). Así es que le tenía mucha tirria a los kirguises y a los rusos. Lo primero que hizo al llegar al poder fue exiliar a todos los kirguises y cargarse a todos los rusos que se negaran a escribir con su propia sangre "los rusos son gilipollas" en la Plaza del Kremlin de Moscú, que a partir de entonces, por razones obvias, pasó a llamarse Plaza Roja, y por extensión se le puso el apodo de "rojos" a todos los comunistas del mundo.

Así es que, de nuevo, el pueblo kirguís se vio errando por el mundo en busca de un lugar en el que asentarse. Aguantaron hasta el final de Segunda Guerra Mundial con la esperanza de que, como a los judíos, a ellos también les fuera devuelta su tierra prometida por parte de los Estados Unidos. Pero esto no fue posible debido a que fue bombardeada por la Legión Cóndor nazi durante la Guerra Civil Española, y posteriormente sumergida por Franco bajo las aguas de un pantano.

Entonces el Soviet Kirguís ideó un plan estratégico para tomar por las buenas una tierra próxima a ese pantano bajo el que está la suya y así, posteriormente, poder reconstituir la República Socialista Soviética de El Kirguistán: irían entrando en España poco a poco, en calidad de inmigrantes, y se irían asentando en el lugar citado. El franquismo les obligó, para poder pasar desapercibidos, a abandonar el republicanismo, el socialismo y el sovietismo. Hoy en día la nación de El Kirguistán está ya reconstituída, pero, por razones de seguridad, han sabido mantener su localización en secreto. Los únicos indicios que hay son que tiene frontera al norte con Portugal, al sur con Francia, al este con Cataluña, y al oeste con Sierra Nevada.

Datos generales

• Extensión: no hay datos exactos.

• Población: no hay datos exactos, pero se cree que habitante arriba, habitante abajo, debe haber entre un habitante y seis mil millones.

• Capital: Kirguistán la Vella.

• Moneda: Rublo Kirguís (símbolo: K).

• Lengua: kirguís.

• Etnia mayoritaria: kirguises. Hay presencia también de albano-kosovares, punkis e inmigrantes magrebíes, subsaharianos, sudamericanos, chinos, rumanos y zubianos.

• Religión mayoritaria: opusdeísmo. Hay grupos reducidos de católicos, testigos de Jehová, musulmanes, y cienciólogos.

El país

El Kirguistán (antigua República Socialista Soviética de El Kirguistán) es una pseudo-república situada en algún lugar que nadie sabe determinar a ciencia cierta, aunque hay indicios de que tiene frontera al norte con Portugal, al sur con Francia, al este con Cataluña y al oeste con Sierra Nevada. Su capital es Kirguistán la Vella.

Prólogo

No es lo mismo referirse a Kirguistán que a El Kirguistán. Si decimos Kirguistán, estamos hablando de un país de Asia Central que en su día fue una República Socialista Soviética y hoy no tiene más importancia a nivel internacional que el ser destino indiscutible de muchos alpinistas. Si hablamos de El Kirguistán estamos hablando de un país imaginario, materializado en la cabeza de algún freaky, en el que se condensan todas las absurdideces de la realidad social y territorial que nos ha tocado vivir. Kirguistán Press es la agencia oficial de noticias del estado de El Kirguistán.

Se trata de una alegoría, una gran metáfora que riza el rizo sobre sí misma y se retroalimenta de su propio sinsentido y de los sinsentidos que día a día nos ofrece la actualidad, creciendo constantemente por caminos no programados hasta alcanzar dimensiones insospechadas. Es una parodia global de sustratos parciales de nuestro mundo: ora la ciudad de Granada, ora la política española, ora la sociedad del consumo...

Nació en la mente de este freaky que escribe, de dos gérmenes paralelos y dispares: por un lado dos videos de youtube que ponían en evidencia la generalizada ignorancia de una mayoría de la ciudadanía estadounidense, y por otro lado el proceso de realización del evento audiovisual Soviética ilusión de Eneerroba (de quien forma parte el ya mencionado freaky). Morirá, probablemente, cuando deje de entusiasmarme la idea.

Tomó el nombre de El Kirguistán por causa y efecto del azar. Igualmente podría haberse llamado Estados Unidos de Liechtenstein, República Democrática de Togo, Federación de Estados Independientes de Andorra y Vanuatu o Reino de San Marino, pero la mano del destino quiso que el nombre de Kirguistán se cruzara en mi camino justo cuando se estaba gestando la idea. Así es que, de antemano, pido disculpas a cualquier kirguís que pudiera tropezar con estas páginas, pero no a todo aquél al que puedan herir la sensibilidad, puesto que esa es la intención.