El Kirguistán ya tiene lema

El Kirguistán ya tiene lema. Se ha elegido por el método más democrático que se conoce: la decisión popular. Es decir, que lo decidieron entre los miembros del PP-K (Partido Popular Kirguís).

Tras una primera selección en la que se propusieron más de mil lemas, se hizo una selección de los diez mejores de entre los cuales el dedo anular de PepeMari Ánsar, uno de nuestros mayores estadistas y miembro de oro del consejo de sabios, se posó en 'Una y grande, ande o no ande'.

El creador de tal joya es un jubilado residente en El Valle de los Tropezados llamado Paco. En su juventud fue mamporrero de la legión (y a día de hoy sigue gustando de vestirse con ropa militar). Ahora, cuando la artrosis de sus falanges se lo permite, pasa el tiempo racionándole la comida a las palomas del parque, contemplando obras de pantanos y charlando sobre política con los demás jubilados. Aunque a los que no opinan lo mismo que él les pide amablemente que se vayan a otro parque si no quieren que les dé con el callao. Es por eso que habitualmente está sólo. Fue precisamente en uno de esos momentos de soledad cuando le vino la inspiración.

Al preguntarle el por qué de ese lema nos dice: "todo obedece a una conspiración masónica izquierdista en contubernio con la subversion comunista y terrorista en lo social, que si a nosotros nos honra... a ellos les envilece". Pues eso.

Entre las frases descartadas durante la selección se han caído algunas delicias como 'yo por mi nación ma-to', 'dientes, dientes, que es lo que les jode', 'que no pasa na, pero no pasando, serlo, somos', o '¡comedme la polla, aquí la tenéis!'.

Enhorabuena, kirguises. Tenemos una nueva razón para sentirnos orgullosos de nuestra nación, una nación 'una y grande, ande o no ande'.

¿Crisis? ¿Qué crisis?

Al parecer, desde hace unos meses el mundo está sumido en una crisis del copón. En El Kirguistán, como somos autárquicos, no nos habíamos enterado todavía. Pero en las últimas semanas el presidente de nuestro Soviet ha estado pataleando y llorando para que le dejen estar en una reunión muy importante que al parecer le pondrá fin. Y lo ha conseguido.

El caso es que esto nos coloca a los kirguises en primera línea de fuego. Es decir, serán nuestros bolsillos los que saquen de apuros a los bancos. Por poner unos cuantos ejemplos:

• Salvar de la crisis a los bancos de Estados Unidos ha costado 700.000 millones de dólares; 5 veces más de lo que aprobó la ONU para alcanzar los Objetivos del Milenio. Y las ayudas europeas son aún mayores. Tan solo, con el 3% de lo que ha destinado la Unión Europea para intentar solventar la crisis financiera, se le podría dar de comer al planeta durante un año.



• En El Kirguistán el Soviet le da 100.000 millones de rublos a los mismos bancos que están desahuciando a muchas familias por no poder pagar la hipoteca.

En el sistema global del que hasta ahora El Kirguistán se había mantenido al margen, se privatizan los beneficios y socializan las pérdidas. Esto es:

Las multinacionales y financieras se dedican a lucrarse de la gente de pie de calle mediante estrategias rastreras tales como (por ejemplo) el consumismo. Y cuando les va mal, también quieren que nosotros les saquemos las castañas del fuego. Ahora anuncian despidos, recortes salariales, cierres de empresas, 'aparcar' el protocolo de Kioto… está claro que las grandes empresas están por encima de los gobiernos. Son realmente ellas las que nos gobiernan.

Por eso, desde El Kirguistán Press decimos:

¡¡QUE VENGA EISENHOWER A SALVAROS EL CULO!!

¡¡Mantengamos nuestra autarquía de plantaciones de marihuana y granjas de conejos!! ¡¡Contra la crisis, okupación, autogestión, reciclaje, diy, y quema de bancos y supermercados!!

La política no pudo, el fútbol sí

Miles de banderas ondean hoy en todos los balcones y ventanas de El Kirguistán. Y la Fuente de las Batallas se ha teñido de rojo y verde: parecía una manifestación del PP-K (de esas que se conciertan por sms). El Tato lo intentó en el Día del Orgullo Nacional, y no pudo.

Pero hoy el fútbol sí que ha podido. Esta manifestación no la concertó ningún mensaje de texto. Fue nuestra gloriosa selección, con su victoria ante la República Democrática Alemana y su consiguiente título de campeón de la Sovietkopa, la que convocó a miles de kirguises en el centro de Kirguistán la Vella, ataviados con camisetas rojas y banderas constitucionales (y también alguna que otra pre-constitucional, de las del pollo asado), a celebrar la fiesta del fútbol y del honor continental.

Se escucharon cánticos tales como los típicos "oe oe oe oe" o el "campeones , campeones, oe oe oe", pero también otros menos convencionales como el "la la la la-la-la-la laaaaa... que viva el kirguistán", "alemán el que no bote eh! eh!", o "yo soy kirguís, kirguís, kirguís".

¡Viva el fútbol, que nos une a todos bajo los mismos colores! ¡Viva la pasión que nos hace olvidar nuestras diferencias! ¡Viva Luis Aragonés y sus 23 hombres, que hoy nos han hecho a todos sentirnos KIRGUISES DE PURA CEPA!

qué rabieta se han cogido

el pasado diciembre se firmó en ekaterinburgo el tratado que establecería la reconstitución de la urss y sus máximos poderes sobre la política de las repúblicas adscritas.

los políticos que lo firmaron quisieron ser buenos y establecieron como cláusula que la población de todas las naciones, sin excepción, debería ratificarlo, mediante referéndum o cualquier otro método de consulta que se ajuste a la legislación de cada país.

pues bien, hace aproximadamente un par de semanas, tayikistán fue el primer país en realizar la consulta. y los tayikos dijeron NO.

los señores de los soviets se han enrabietado, han pataleado, y han hecho lo que mejor saben hacer: pasárselo todo por los huevos y continuar adelante con su magnífico "tratado de ekaterinburgo".

siempre han pecado de la cínica conducta de creer que lo hacen todo por el bien del pueblo, cuando lo hacen por sus bolsillos, de creer que somos tontos y que los únicos que saben lo que es realmente bueno para nosotros son ellos. estúpidos hipócritas...

aquí un resumen del contenido del tratado. también se puede consultar el texto completo en la misma página.

yo por mi parte, no lo veo ni bueno ni malo, sino sólo otra de esas absurdideces por las que viven estos señores. pero ahora soy yo (y seguramente muchos como yo) el que se ha enrabietado con sus niñerías, y cuando nos toque a los kirguises, también diré NO.

a cuartos del fin del mundo

dos asuntos importantes que a lo mejor hay alguien que aún no sabe.

uno: el kirguistán le ha ganado a rusia por cuatro a uno. pero que nadie se confunda. esto no significa que vayamos a pasar de cuartos de final ni que, por tanto, mediamarkt nos vaya a devolver la cuarta parte de los cuartos que nos gastamos en el televisor.

dos: el apocalipsis ha comenzado. ya se ha acabado el gasoil en la mayoría de las gasolineras del país. es cuestión de un par de días que se acabe también el pan y el queso philadelphia. después vendrá la guerra de las charcuteras, el sol se oscurecerá tras una nube negra de polvo de caucho y la luna se teñirá de rojo de sangre, y, cabalgando en el cielo aparecerán los cuatro transportistas en sus ivecos -hace tiempo que ya no existen los pegasos-. un dragón de siete cabezas, con siete diademas y siete lenguas de fuego, se comerá los siete tomates que quedan en el mercadona de camino de ronda. será la señal para que vengan las siete plagas capitales. pero para entonces un servidor ya estará lejos del mal, porque hoy he sacado todo el dinero que tenía en el banco y me he comprado medio supermercado para mí solito.

saludos, nos vemos en cuartos de final.

Controversias tradicionalistas

El recientemente investido Soviet Kirguís, de formación mayoritariamente anarquista, ha avanzado un paso más en la remodelación de la tradicional fiesta de las Cruces de Kirguistán la Vella.

Para ello han prohibido no sólo el consumo de alcohol en la vía pública, sino también su venta por parte de las barras montadas para la fiesta y, para más INRI (nunca mejor dicho), también el consumo en el Templo Etílico de la Huerta del Rasillo.

Y dicho esto, surge la controversia: ¿para qué se hacen los templos si luego no se permite utilizarlos?

Alternativamente, se ha propuesto, como venía haciéndose los últimos años, la creación por parte de los vecinos de cruces adornadas con flores.

Ellos lo llaman progreso. Los sectores más tradicionalistas lo llaman mutilación. Sea como sea, los que más perjudicados resultarán cuando esta remodelación de la fiesta se haya concluido dentro de unos años, serán los adeptos al opusdeísmo, que ven estas medidas como un cerrojazo a uno de los pilares más importantes de la religión: la peregrinación, al menos una vez en la vida, a Kirguistán la Vella, para acercar su alma a dios a través del culto etílico, en la fiesta de las Cruces de Mayo.

http://www.granadaenlared.com/foros/4_523_0.html

Victoria Esperanza, has sido una niña muy mala

La niña de El Tato ha votado al PSOK. Y su padre, por su mal comportamiento, la ha castigado dos meses y medio sin tele (se perderá incluso Sovietvisión, que tenía ella muchas ganas).

Así han transcurrido (están transcurriendo, puesto que estamos escribiendo con el 96% de los votos escrutado) las primeras elecciones democráticas al Soviet Kirguís. Recordemos que hasta ahora se había hecho al azar y que si esto ha cambiado fue por el golpe de estado que dio el FLAKE hace 3 semanas.

A estas alturas, el PSOK (Partido Socialista Obrero Kirguís) cuenta con 169 butacas, el PP-K (Partido del Pueblo Kirguís) con 154, CYU (Conveniencia y Unción) con 10, PNV (Partido Nacionalista de Víznar) con 6, IU (Izquierda Ungida) con 2, ERC (Esquerra Republicana de Cogollos) otros 3, BNG (Bloque Nacionalista Güejareño) 2, CC (Coalición de Cenes) otros 2, UPyD (Unión de Pueblos y División) 1, y Na-Bai (esto no sé lo que significa) otro.

A la vista de los resultados la Comisión Electoral que fue designada por el FLAKE, pero que en un futuro será regularizada por el Soviet, se plantea para las próximas elecciones un sistema bipartidista.

Asimismo, el sistema electoral utilizado ha sido el D'Hont, por el cual se eligen a los miembros del Soviet de forma regional. De esta manera la mayor perjudicada ha sido Izquierda Ungida, a la que cada miembro le ha costado alrededor de 210.000 votos, frente a los (por poner un ejemplo) 55.000 que le ha costado cada butaca al PSOK. Por tanto también se ha planteado la idea de cambiar el sistema por otro más equitativo.

Claro está que será o una opción o la otra. Por lo pronto sólo se sabe con seguridad que en las próximas elecciones la niña de El Tato votará en sobre cerrado preparado previamente por su padre.

Ahora los nuevos miembros del Soviet no saben qué hacer con tanta butaca. Se están planteando montar un rastrillo.

Se acumula el trabajo

Tras la tradicional semana blanca, se nos ha acumulado el trabajo en la agencia de Kirguistán Press. Y es que, si bien dentro de nuestras fronteras no ha ocurrido mucho interesante, fuera de ellas el mundo está en ebullición. Cabe destacar las siguientes noticias:

• El Blu Ray de Sony ha vencido al HD-DVD de Toshiba.
• Ahora los usuarios que habían comprado HD-DVD piden indemnizaciones. Chicos, ¡haberos informado antes! Estaba claro el desenlace que iba a tener este capítulo de la historia de la tecnocracia. Primero por la publicidad (¿quién sabía qué es un HD-DVD?). Segundo por las prestaciones: un HD-DVD de 20 Gb equivale a un Blu Ray de 100 Gb. Enhorabuena a Sony, sólo pedirles que no nos jodan demasiado a la hora de imponerlo.
• En mitad del Mar Menor, ha emergido de entre las aguas un nuevo país llamado Kosovo.
• Moldavia, su país vecino, se niega a que exista este país y pretenden volver a sumergirlo. La razón es que les tapa más de 200 km de costa (la archiconocida Manga del Mar Menor) destinada al turismo internacional y principal fuente de ingresos del país. Se ha abierto una lucha subterránea entre varios países del mundo; de un lado, los que apoyan a Kosovo: Estados Unidos, Italia, Francia, Cataluña, Euskalherria,... de otro los que lo detractan: Rusia para joder a Estados Unidos, obviamente Moldavia y todos sus países amiguitos de alrededor, y Japón, por si las moscas. En El Kirguistán, nos la trae al pairo: que hagan lo que les salga del Mar Menor.
• Fidel Castro se ha cansado de mandar, se ha retirado y ha puesto a un grupo de viejetes, comandados por su hermano Raúl, a gobernar Cuba.
• Todos los países se han puesto de acuerdo en meter las narices y han hecho una porra sobre qué rumbo adoptará ahora el país. La mayoría apuestan por la transición democrática. Estados Unidos apuesta por absorberlo como el estado nº 51. En El Kirguistán nos la trae al pairo. Que hagan lo que les salga del régimen.
• El Tato y ZP se fueron a tomarse una cerveza al bar y, como es común cuando alguien se va al bar a tomarse una cerveza, estuvieron discutiendo sobre política, fútbol y fórmula1. El punto más fuerte de la discusión llegó a la hora de pagar: los dos querían pagar y no dejaban al otro que lo hiciera.

Y en estos momentos, mientras escribo estas líneas, me llega un comunicado de última hora que dice que el FLAKE ha dado un golpe de estado y ha convocado elecciones democráticas al Soviet Kirguís para el próximo 9 de marzo. Válgame Fray Leopoldo...

El Tato promete 500 millones de árboles...

... y una parcela en la luna para todos los kirguises, acabar con el terrorismo, el fin de las guerras, erradicar el hambre en el tercer mundo, encontrar las armas de destrucción masiva, la vacuna contra el sida, la cura del cáncer, vivienda digna y económica para todos, el café a un euro, reconquistar Cuba y Filipinas, derogar el canon digital, que la selección gane el mundial, simplemente que la selección pase de cuartos, una reedición de Bambi donde su madre no muera, la apertura del código fuente de Windows, la publicación de la fórmula de la cocacola y del color de las bragas de la reina de Inglaterra, desvelar el verdadero algoritmo del robot de Google, libros de texto gratis, ganar Sovietvisión, construir un puente desde Valencia hasta Mallorca (será maravilloso), un programa en TVK (Televisión Kirguís) para Wyoming que dure más de dos semanas, hibridar una planta cuyos frutos sean billetes de 500 euros y regalar una a cada familia kirguís, un nuevo modelo de flamencas apto para los nuevos televisores de pantalla plana, un reality show sobre la vida sexual de Epi y Blas, bajar, o mejor aún, eliminar los impuestos, que hacienda siempre nos devuelva, teléfonos implantados en la oreja con todas las llamadas gratuitas, el teletransporte, quitar esos molestos carteles de la DGT que plagan nuestras autovías, volver a legalizar la marihuana y el botellón, abrir las puertas de par en par y en todos los ámbitos a los inmigrantes, un grifo de cerveza con un barril que nunca se acaba en cada hogar, crédito ilimitado en las tarjetas bancarias, un sistema educatvo basado en el aprendizaje en lugar de la enseñanza, encontrar a la madre de Marco, devolver a la vida a Chanquete, y, por último, un muñeco de vudú a su imagen y semejanza para cada ciudadano, como garantía de que cumplirá todas estas promesas.

ZP, sin embargo, sólo promete un vale de 400 € a canjear por carne de conejo.

El canon es el progreso

Según un manifiesto de la SGAK, el canon es el progreso, moderniza los sistemas de distribución de los contenidos y acaba con un modelo que sí es arcaico. Lo "inaceptable, arcaico y antiguo" no es el canon, sino la situación actual... :S

¿Significa esto que cuando paguemos el canon podemos copiar? ¿No se nos penalizará entonces? ¿Podré fotocopiar páginas de un libro sin miedo a la ley? ¿Bajarme la discografía de Cañita Brava del emule? ¿Entrar en un cine con una cámara de video y grabarla para colgarla luego como torrent? Entonces... ¡BIENVENIDO SEA EL CANON!

Por desgracia no es así... a lo mejor se creen que nos chupamos el dedo... A pesar de que siempre nos han intentado confundir con esto, la copia privada (hacerte copias de seguridad para tí mismo, sin distribuirlas, ni si quiera prestárselas a tu hermano) YA es legal. Así que no vengan a contarnos cuentos. Lo que quieren es la teta y las sopas. Si existiera un árbol del dinero estarían contentos... pero aun así vendrían a darnos por culo con toda esta mierda. Malditos chupasangres...

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Punto y pelota

El Soviet Kirguís regalará un bote de vaselina a todo el que compre cedeses, deuvedeses, musicasetes, emepetreses, ipods, discos duros, teléfonos, cámaras, minicadenas, fotocopiadoras, impresoras, y demás artículos de piratería a partir del 2008. Porque nos van a dar por el culo a todos.

Todos contra el canon... hasta el Tato!!

El PP-K (Partido del Pueblo Kirguís), principal partido de la oposición del Soviet Kirguís votó por error en contra del canon digital... e hicieron del error su estandarte!! Ahora se erigen como líderes en la lucha contra la autoridad stalinista opresora... según palabras del líder del partido, el Tato, el canon es "inaceptable, arcaico y antiguo". Lo que no pase en El Kirguistán...

Presidentes y modelos

Ya es una avalancha. Desde los tiempos en que Lenin estuvo liado con Mae West y Kennedy con Marilyn Monroe no se había visto nada igual.

Y es que no se trata sólo de las cosas sabidas (Juan Carlos I y Bárbara Rey, Sarpozy y Carla Bruni, Chavez y Naomi Campbell), sino de lo que se rumorea. Y lo que se rumorea, cuando deje de ser un rumor, será un bombazo. No se lo digan ustedes a nadie o me despedirán del cargo, pero he oído que Torres Hurtado, nuestro presidente, tiene un escarceo con Carmen de Mairena, además de muchas otras cosas que debo callarme...

El himno de El Kirguistán ya tiene letra en español

Debido a la proliferación de la lengua española entre la población kirguís, se ha creado una letra en español para el himno nacional.

¡Viva El Kirguistán!
Cantemos todos juntos
con distinta voz
y un solo corazón.

Ama a la Patria
pues sabe abrazar,
bajo su cielo azul,
pueblos en libertad.

¡Viva El Kirguistán!
desde los verdes valles
al inmenso mar,
un himno de hermandad.

Gloria a los hijos
que a la Historia dan
justicia y grandeza
democracia y paz.

Como podremos comprobar, se trata de un remake de la letra que se impuso en la época de la reacción stalin.

¡Viva El Kirguistán!
Alzad los brazos hijos
del pueblo kirguís
que vuelve a resurgir.

Gloria a la Patria
que supo seguir,
sobre el azul del mar,
el caminar del sol.

¡Triunfa El Kirguistán!
Los yunques y las ruedas
marchen al compás
de un nuevo himno de fe.

Juntos con ellos
cantemos de pie
la vida nueva y fuerte
de trabajo y paz.

Sin embargo, podemos comprobar que en la nueva versión se ha introducido la palabra democracia, con lo que, automáticamente, se eliminan viejos rencores.

Por lo demás, es obvio que se trata de una letra que realza los valores del pueblo kirguís y que ningún otro pueblo del mundo tiene: la fraternidad, la hermandad, la justicia, la grandeza, la libertad, el color azul, el mar, el cielo, los verdes valles,...

Arriba las manos!! Esto es un canon digital!!!

Al final, se aprobó, y para goce y satisfacción de la SGAK (Sociedad General de Atracadores del Kirguistán), en enero de 2008 se empezarán a aplicar las nuevas tasas en concepto de uso y disfrute de la propiedad intelectual ajena... aunque ni la uses ni la disfrutes. Cabe destacar, entre otras, las siguientes tarifas:


El Soviet Kirguís ha abierto un proceso para aprobar una ley por la cual se cobren 200.000 rublos (o lo que es lo mismo, 2 euros que me faltan pa ir a Motril a ver a mi abuela que está muy mala) a todo aquél que pronuncie el nombre de El Kirguistán. O mejor, 6.000.000 rublos (15 euros) a todo aquél que tenga boca, porque se presupone que si tienes boca, antes o después acabarás diciendo "El Kirguistán".

http://todoscontraelcanon.es

El Kirguistán declara la guerra a los Estados Unidos

Según un comunicado de última hora, el Soviet Kirguís ha retado al ejército de Estados Unidos a que encuentren su país y lo invadan, si es que son capaces. Para darle más emoción al asunto, se han apostado una cerveza, dos si llegan a tomar la capital del país, Kirguistán la Vella. La osadía de la pseudo-república reside en su convencimiento de que nunca los encontrarán, ya que, según declaraciones de Miss Carolina del Sur, los americanos no disponen de mapas.

Economía

La economía del país se basa en tres pilares fundamentales: la especulación inmobiliaria, el cultivo de la marihuana y la crianza de conejos.

Hace poco tiempo la especulación y la marihuana entraron en crisis, subiendo el precio de todas las cosas incluidos el besugo y el petróleo. Sin embargo el mercado del conejo experimentó un auge tras una ley que obligaba a los ciudadanos a consumir única y exclusivamente dicho animal.

Se desarrolló entonces la, denominada así, burbuja cunícola, dando lugar a una explotación masiva y una desorbitada subida de los precios del producto. Llegó un punto en que se producían tres veces la cantidad de conejos que era capaz de consumir el país. Unido esto a que la Organización Mundial de la Salud vetó la exportación por aquello de la gripe cunícola, la economía entró en quiebra y pasó a dependerse exclusivamente del mercado exterior de radios baratas de países como Andorra y Melilla. Esto además tuvo otro efecto: una plaga de conejos, que se soliviantó con una plaga intencionada de zorros, que se soliviantó con una plaga intencionada de águilas calvas, que se soliviantó con una plaga intencionada de cazadores.

Hoy día se está empezando a recuperar el mercado de la marihuana, y además se están introduciendo nuevas alternativas como el pegamento, la hueva de maruca o la prensa rosa.

El país no es ni rico ni pobre, ni fu ni fa, ni frío ni calor: cero grados. No está integrado en ninguna organización económica internacional como la UE, la ONU, o Médicos sin Fronteras. Pero tampoco lo necesita: se considera autosuficiente.

Gobierno y política

El Kirguistán es una república hipocrática (pseudo-república) de carácter laico, aunque financiada por el Opus Dei, según lo descrito en el Pacto de Parapanda, firmado en el año 112 a.L. por el Soviet Kirguís y Monseñor Escrivá de Balaguer, que es entendido a todos los efectos como la Constitución de la nación kirguís.

La jefatura del Estado corresponde al Presidente de la República de El Kirguistán, elegido por consenso cada cuatro años entre el Soviet Kirguís y una Comisión de Numerarios nombrada a tal efecto por las altas esferas del Opus Dei. Actualmente el cargo recae en José Torres Hurtado.

Una vez elegido el Presidente de la República de El Kirguistán, y jurado el cargo, es libre de hacer lo que le salga de las pelotas durante cuatro años.

Hoy día el Soviet Kirguís, tras las reformas realizadas en la época franquista, es meramente simbólico y carece de otra función que la mencionada. Es elegido al azar entre los ciudadanos kirguises que se ofrezcan.